Un poco de HUMOR

[lithops]

Hola,

Aqui está la página del nuevo super heroe "andalú":

http://www.calicoelectronico.com/

Cuando entréis, click en Capítulos (esquina inferior izquierda). No os perdáis las tomas falsas que aparecen con los créditos al final.

Un saludo
Josep Maria

PD: Por cierto, ¿no creeis que este super heroe tiene una retirada con uno de los compañeros que asistió a las jornadas? No digo más por si fueran imaginaciones mías.

[Rodalíes]

Rodalíes, en el mensaje de las fotos has de poner a Zapatero con Mister Bean

Sí, pero aquí los gif no creo que funcionen. Además, ocupa un mega, y aquí el tamaño máximo de fichero adjunto es de 100 kbytes.

[javierav]

Hola a todos.

PD: Por cierto, ¿no creeis que este super heroe tiene una retirada con uno de los compañeros que asistió a las jornadas? No digo más por si fueran imaginaciones mías.

Hum... sólo acudimos 4 andaluces a las jornadas: maestro Sopeña, José Fco. (fuen446), Fran (LBA) y yo... descartados los dos últimos, nos quedan los dos primeros... ¿quien será?

Saludos.

[Fuen446]

Hola a todos.

PD: Por cierto, ¿no creeis que este super heroe tiene una retirada con uno de los compañeros que asistió a las jornadas? No digo más por si fueran imaginaciones mías.

Hum... sólo acudimos 4 andaluces a las jornadas: maestro Sopeña, José Fco. (fuen446), Fran (LBA) y yo... descartados los dos últimos, nos quedan los dos primeros... ¿quien será?

Saludos.

Vamos a ver, vamos a ver, vamos a ver, ¿de qué va ésto? Me lo expliquen, que voy torpe de entendederas hoy.

[Talgo_Altaria_252]

Sí, pero aquí los gif no creo que funcionen. Además, ocupa un mega, y aquí el tamaño máximo de fichero adjunto es de 100 kbytes.

No, es de esas fotos en las que aparecía un personaje y su parecido en dibujos.

[LupoNegro]

mmm Y el examen de conducir una motocicleta de macarrilla!!!???

[Roilla]

..........

[Rodalíes]

Sí, pero aquí los gif no creo que funcionen. Además, ocupa un mega, y aquí el tamaño máximo de fichero adjunto es de 100 kbytes.

No, es de esas fotos en las que aparecía un personaje y su parecido en dibujos.

Ah, sí, a ver cuando lo pase y os lo cuelgo aquí.

[Cascajo]

MANUAL DEL PERFECTO IMPERTINENTE DEL FORO

1.- Si tu interlocutor plantea una serie de preguntas o argumentos específicos, no respondas a cada uno de ellos. Limítate a contestar que su análisis es pobre, subjetivo, trasnochado y carente de fundamento, sin explicar el por qué.

2.- Si alguien expresa una opinión que tiende ligeramente a la ideología de derechas, llámale fascista e intolerante.

3.- Si alguien expresa una opinión que tiende ligeramente a la ideología de izquierdas, recuérdale el fracaso de los regímenes comunistas.

4.- Sigue con asiduidad y durante mucha tiempo una discusión cualquiera. Trata de identificar algún punto en el que parezca que todos han logrado, con gran esfuerzo, ponerse de acuerdo, y cuestiónalo de nuevo.

5.- Cuando no sepas cómo rebatir un argumento, critica duramente la sintaxis, el estilo, el tamaño de los márgenes, y la falta de acentos del mismo.

6.- Tacha de inculto, provinciano, y estrecho de miras a cualquiera que no sepa algo que tu sí sabes.

7.- Busca un tema que se este debatiendo en varios post con distintos títulos, e inicia otro para decir que todos deberían incorporarse a la tuya.

8.- Lee un par de mensajes de alguna persona y elabora un cuidadoso análisis de su personalidad, sus traumas, sus tendencias sexuales, y su historia familiar. Explícale que debe hacer para volver a ser feliz o si lo consideras un caso desesperado, trata de inducirle al suicidio.

9.- Responde siempre lo primero que se te pase por la cabeza, sin leer lo que han dicho los demás sobre el tema o si el tema está ya zanjado.

[Josua]

jijiji

Genial Cascajo, pero te falto uno que se da mucho en este foro.

9.- Responde siempre lo primero que se te pase por la cabeza, sin leer lo que han dicho los demás sobre el tema o si el tema está ya zanjado.

Saludos,

Carlos Abadias

[Cascajo]

Añadido

[lithops]

Un hombre tiene un accidente y pierde los dos testículos. Lo llevan al Hospital de urgencias y deciden realizar un transplante lo más rápido posible, pero con la mala suerte que no encuentran donantes.

Al ver que la vida del paciente corre peligro, deciden llamar a junta médica. El doctor más viejo cuenta el problema y dice que si en el término de 24 horas no le realizan el transplante, el accidentado morirá.

El médico más joven del grupo dice que conoce una técnica que consiste en implantarle dos testículos que pueden ser de madera o de metal.

El médico más viejo opina que lo mejor será ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo. De esta forma disminuyen el riesgo, ya que si no tolera uno, es posible que funcione el otro.

Realizan la operación y es un éxito, pero, por temor a una frustración, los médicos no le cuentan nada del implante al paciente.

Al tiempo, el implantado se encuentra con el médico mayor, quien de forma cauta, decide averiguar cómo había evolucionado.

Doctor: -"¿Cómo quedó de la operación?"

Paciente: -"Perfecto, no siento ninguna molestia"

Doctor: -¿Y sexualmente... ?"

Paciente: -"Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer."

Doctor: -"Hijos, ¿ha podido tener?"

Paciente: -"Sí, tengo dos"

Doctor: -"¿Y cómo andan?"

Paciente: -"¡Muy bien! Pinocho entró en la guardería y Robocop pasó a segundo grado."

[ave252]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Qué bueno
Ahora me entero de que si uno no tiene testículos, corre peligro su vida Saludos

[Cascajo]

LEYES DE MURPHY

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
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Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo del que Ud. tiene disponible.
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Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando.
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Ley de "Espera que Anoto":
Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
Si tiene papel, no tiene bolígrafo
Si tiene ambos, nadie atiende.
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Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán
ocupados.
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Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
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Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están
perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la
situación.
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Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
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Reglamento del Especialista:
1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2). Súper-especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
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Guía práctica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si hiede pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no es aplicable, es economía o psicología.
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Ley de los Cursos, pruebas y afines:
1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes, puede tener la certeza de que usted será el alumno n +1 al intentar matricularse.
2) El 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia. ( Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)
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Ley del ensayista:
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue recordar el nombre de autor.
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Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito 'Tamaño único', es porque no sirve en ningún
tamaño.
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Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la
mantequilla hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2). El gato siempre cae de pie.
3). No ayuda atar el pan con mantequilla a las costillas del gato y lanzarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer...De pie.
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Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda más rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
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Ley de la tela adhesiva:
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale
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Ley de la Vida:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda!!
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Ley de Atracción de las Partículas:
-Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
-Existen dos clases de partículas:
a) Las claras, que se adhieren automáticamente a la tela / ropa oscura.
b) Las oscuras, que se adhieren automáticamente a la tela / ropa clara.
Excepción: Ninguna.
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Ley del final:
Todo texto con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo interesante

[Bonito 241]

Otra ley de Murphy:

La primera actividad que descargará todo novato del MSTS será alguna en la que sean necesarios el TRD o el Ferrobús.