Un poco de HUMOR

[Carlos2]

Cuidado los que son padres!!!


http://www.youtube.com/watch?v=Z0OrFD5Vf6M

[Fantito]

¡Mec! ¡Mec! ¡Voy, que paso!

http://www.youtube.com/watch?v=zDIMtBDaUig

[Francisco Javier]

Y como no este video en esta sección no podia faltar
http://www.youtube.com/watch?v=cNGH0eH6KpA

[Marc]

Con el de los semáforos me ha salido el link a este:

http://www.youtube.com/watch?v=VZ5NOS24qu0&NR=1

Diría que es la estación de Catalunya de la línea 3 del Metro de Barcelona, al menos la toma de interior. Seguro que Alex puede confirmarlo o desmentirlo.

[jjlor]

Uno muy bueno de seguros http://www.youtube.com/watch?v=yuiG78Al ... ed&search=

[mikado007]

Pues para los que no quieran Botillo.
Pueden alternar con otros platos.
Como nos dan el teléfono nada mas llamar je,je
http://trainz.tonyindalo.com/todogrande.pps

Saludos

[CAYAMITO EXPRESS]

Hola:

He encontrado algo que sirve para meditar conciensudamente a los que somos casados, y para los que se aprestan a dar este gran paso, también les recomendaría que lo leyesen.

Se pone hincapíe que es solo ficción y que los nombres han sido cambiados para salvaguardar la integridad de los afectados:

CUANDO LAS MUJERES ENVEJECEN

Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se hace cada vez más difícil para ellas mantener el mismo paso y eficiencia en lo que atañe al mantenimiento del hogar.
Si usted nota alguna deficiencia, procure no gritarle.

Algunas mujeres son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva.

Mi nombre es Roberto y permítanme contarles como he manejado esta situación con mi esposa Julia. Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que conseguir un trabajo a tiempo completo para complementar mis menores ingresos y lograr un plan médico que nos cubriese a ambos.

Inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, vi los primeros síntomas de envejecimiento en ella. Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella regresaba de su trabajo, y a pesar que ella sabe lo hambriento que vuelvo del club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de preparar la cena. Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa. Como yo siempre almuerzo en el restaurante del club, salir a comer afuera no tiene sentido. En cambio, siempre estoy listo para probar la comida casera.

Por otra parte, Julia antes siempre lavaba los platos apenas terminábamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los platos queden ahí sin lavar, por horas después de haber terminado la cena. Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente(varias veces) que los platos no se van a lavar solos. Sé que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir.

Realmente pienso que mi experiencia como gerente me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es saber decirle a la gente lo que debe hacer.

Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento. Yo salgo para el club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, pero después de unas dos horas de siesta y una buena cena (en la cama), estoy listo para cualquier cosa, si se me entiende lo que quiero decir. En cambio, su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos.

Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta durmiendo durante esos momentos, que así sea.

Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes. Nuestro lavarropas y secador se encuentran en el sótano de nuestra casa. A veces ella me dice simplemente, que no puede hacer otro viaje al sótano, por las escaleras. La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena, siempre que termine con el lavado al día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el Lunes en el restaurante del club, o los Miércoles o Sábados cuando voy a jugar al póquer, o los Martes o Jueves cuando voy a jugar al bowling. O el Viernes por la noche que es realmente mío.

Mis salidas le dejan tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, el aseo, los niños, pasar la aspiradora.

Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo. En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, así que sólo atino a sonreír y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto. Además, mantendría la línea, que buena falta le hace.

Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Sé que parezco un santo por la forma en que ayudo a Julia. No digo que mostrar tanta consideración es fácil. Muchos hombres van a encontrar esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible.

Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece. Sin embargo,muchachos, si ustedes aplican un poco más de tacto y menos críticas hacia su esposa que esta envejeciendo, voy a considerar que escribir este artículo valió la pena. Despues de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros.

Firmado: Roberto.

NOTA DEL EDITOR:
Roberto murió súbitamente el 3 de noviembre. Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en la boca, sobresaliendo sólo 2 centímetros de él. Su esposa Julia fue arrestada bajo cargos de asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto integramente por mujeres, la dejó en libertad y aceptó su argumento de defensa en el sentido de que Roberto se comió accidentalmente el palo de golf.




Saludos arrancando de un Uslero

[marcelorobredo]

Saludos Mac

[ave252]

:D


Saludos Mac

[Marc]

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.


Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas
de los alumnos.


LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre
paréntesis


-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(uffff)



- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)



-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3
cerditos)



-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)


-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)



-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo
creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma
nuevo)



-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)



-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(j...r chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus
casillas...)



-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)



-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)


-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)



-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que
coleccionan mariposas... los peores)



-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)


-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)



-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)



-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)



-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)



-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una p*t* frase)



-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)



-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas y cruz
roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)



-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)



-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)



-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)



-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)



-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una
bolsa)



-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)



-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)



-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)



-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)



-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)



-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es
el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos
estamos en España oye. Y sí, los c..... se disuelven como
aspirinas)



-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el
cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las
erupciones)



-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de
esos)




-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)



-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón
tenía a los 5 años)



-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) ...Son
animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que
plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)



-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)



-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)



-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)



-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)



-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos
animales...)



-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)



-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)



-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)



-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy
avanzados)



-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)



-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)



-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por c.....s)



-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)



-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)



-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)



-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)



-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)



-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)



-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿o tal vez Ortega y Gasset?)

[Marc]

Este vídeo muestra las investigaciones que se llevan a cabo en Microsoft para mejorar la experiencia de usuario con Windows.

Microsoft Share Your Pain Project

[McKane]

Simplemente, los Monty Pythons: http://www.youtube.com/watch?v=IqhlQfXUk7w

[Marc]

Dentro de los sketchs de Monty Python, es imprescindible hacer una mención al que originó el uso de la palabra spam para referirse al correo no deseado.

http://www.youtube.com/watch?v=d7uFntk0Bnk
(Versión con subtítulos en castellano).

http://es.wikipedia.org/wiki/Spam_%28Mo ... C3.A9rmino

[mikado007]

Se ha hecho famoso con la puerta de Alcalá, mirad todos los videos.
Uno que tiene arte y además ¡Puerta de Alcalá!
http://www.youtube.com/watch?v=Rq1yRM7BrQU&mode=related&search=
[date=1178201009]

algunos estan contentos, otros estan empezando a odiar esa canción si pasas cada 10 minutos por tu puerta con la mtito y la canción.

[CAYAMITO EXPRESS]

Otro más, sobre todo viene bien cuando se pregunta por algo

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
Moraleja: "Aprenda a preguntar correctamente".



Saludos Sor-Prendidos